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힘들었네. 2011

힘들고 아픕니다. 어떤 결정을 내려야 할지 모르겠습니다. 답답한 마음에, 과일이름을 가진 한 점술가 집에 다녀왔습니다. 20세부터 29세까지는 되는일이 없다고 하네요. 되.는.일.이.없.다. 어떻게 생각하면 맞기도 하고, 어떻게 생각하면 틀리기도 합니다. 적어도 10년동안, 죽고싶을 정도로 힘든 시간도 있었지만, 잘 나갈 것 같은, 희망에 가득 찬 적도 있었습니다. 물론, 여기에 "잘 나갈 것 같은"에는 말로 표현할 수 없는 부들부들 미래에 대한 두려움이 내포되어 있는 것이지만요. 29살. 지금, 아무것도 손에 잡히지 않는 현실 속에서, "20세부터 29세까지는 옴팡 재수가 없다더라"란 표현이 위로가 되었는지도 모르겠습니다. 29의 기간이 얼마 남지 않았거든요. 30의 문턱을 넘어서면 터닝포인트의 지점에 다다를 거라고 말.. 더보기
아무 것도 하고 싶지 않은 나... 날 죽고 싶다 란 말이 툭툭 내뱉어 지는 힘든 날이다. 마음이 문들어진 찰흙과 같다. 세상에서 가장 못나고, 미운 사람이 바로 나 같다. 아직 "같다"란 말을 쓰는 것을 보니, 내 마음을 하나의 가정으로 보려는 욕구가 강한가 보다. 일말의 자존감도 존재하지 않았다고 생각했는데, 그래도, 바닥까지 치진 않았나 보다. 아무것도 할 수 없는 이틀. 난 밑바닥까지 내려가본다. 아무것도 할 수 없다는 것은 살아있으나 죽음을 의미한다는 것을 뼈저리게 느낀다. 나만 불행한 아이 같다는 생각을 떨쳐버릴 수 없다. "같다"라는 어휘는 굳이 밑바닥까지 치지 않아서가 아닌, 밑바닥을 치고 다시 올라 올수 없는 미로속에 봉착한 단어 아닌지... 즉, 잘못된 분석이며, 떨쳐버려야 할 망상임을 알고 있거늘, 이를 쉽사리 행하지 못하.. 더보기
이건 아니잖아... 이건 아닙니다. 내가 원했던 인생이 아닙니다. 내가 바랬던 인생이 아닙니다. 그럼, 그 방향을 황급히 선회해야 하는 것 아닌가? 그런, 힘도 잊어버린 것이란 말인가? 불행한 인생이라면, 노력한 인생이라도 되야, 그대는 아름다웠다는 말을 들을 수 있습니다. 그것을 알지만, 무작정 열심히 하기에, 내 미래가 막막하기 그지없습니다. 마음을 다잡고 또 다잡으려고 노력해도. 자꾸 옆길로 새어버리는 내 자신을 발견하게 되네요. 그리고 쉬어버립니다. 끝도 한도 없는 한숨을... 이제는 달라지렵니다. 매일 같이 다잡지만... 100번 1000번 다잡을래요. 희망을 놓치지 않을 것입니다. 더보기
과연 어디까지 갈 것인가? 난 내 자신에 대해 얼마나 아는 걸까? 나도 잘 모르겠다. 내가 어떤 사람인지. 참으로 아이러니 하다. 내가 나이면서, 내가 나를 모르니... 이거야 원, 내 안에서 나와 탐색전을 벌여야 하니, 공부고 뭐고 제대로 될리가 없다. 심장과 머리가 따로 놀고 있다. 이 둘은 결코 화합을 하려고 하지 않는다. 그래서 나도 귀찮다. 그냥 놔 둔다. 부조화 속에 난 그럭저럭 살고 있다. 눈 떠지면 일어나고, 다시금 심장과 머리에 일치되지 않는 목표에 이끌려 우왕좌왕하고 있다. 적은 나이가 아닌데, 아직까지도, 심리적 방황을 격하게 한다. 용량이 가득찬 컴퓨터가 정전된 것과 같다고 해야 하나? 퓨즈가 나간 뇌를 웅겨잡는다고 아무것도 해결되지 않을 거라는 걸 알고 있다. 그래도 움찔움찔... 다시금 힘을 내어본다. 죽.. 더보기
내 자신을 통째로 바꿀 때가 된거 같아... 좋은 습관 하나. 7시 반 정도만 되면 눈이 슬며시 떠진다. [인턴때는 7시면 무조건 기상이었는데...] 좋은 습관 둘. 이불 속에 뒤적거리던 시간이 많이 줄었다. 좋은 습관 셋. 물을 많이 마시게 되었다. 물은 체중조절에도 좋다더라. 좋은 습관 넷. ... .. 이젠 없다. 아 맞다. 이렇게 블로그에다 글을 올리고 있는 버릇을 들이고 있는 (?) [문장 중간 쉼표가 필요할듯...] 중... 이다. 오늘도 다짐해 본다. 똑똑한 내 자신이 되자. 뭔가 의미 있는 하루하루를 살자. 그러나, 난 오늘도 흐리멍텅.. 구리구리하다. 따뜻한 햇빛이 싫어진다. 우울증인가? 긴가 민가.. 따지기도 싫고 심각한 무기력증이라고 자체진단한다. [가장 무서운 것... 자.체.진.단.] 오늘부터 다시 시작이라, 또 다시 다짐해.. 더보기
[블로그] 얼마나 해보고 싶었던 일인가? 만들어야지 만들어야지... 수십번 수백번 되네이면서, 어떻게 만들지 어떻게 만들지... 수만번 수억번 고개를 저으며, 용기내어 만든 블로그. 무엇을 담을까? 취업준비생으로서, 여기에 정신팔려도 되나? 정신차려... 앞으로 106시간 남았다... (?) 내 머릿 속에 잡다한 생각들이 한가득 풍성합니다. 우선은 간단한 일기부터 시작해야 할 듯. 내가 축척한 경험들, 여기에 줄줄이 딸린 사진들 - 너무 거창하게 들림. 사진에 내 고유의 이름도 밖고 하려면, 많은 것을 배우고 익혀야 하기에... 우선 일기부터 시작하기로 합니다. 차츰, 인기 + 파워 블로거가 될길... 기대해 봅니다. 화이팅^^ 나한데 화이팅^^ ㅋ 더보기

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